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與我家的孩子「談戀愛」- 下,解惑篇
2014/12/2


與我家的孩子「談戀愛」-下,解惑篇

文/衛生福利部八里療養院 臨床心理科主任 李維庭臨床心理師

在筆者的輔導經驗中,許多父母面對青春期的孩子交往異性時,都有著和小寶父母一樣的心情,覺著孩子還小,不應該沈溺在情感上,應該先把書唸好再說。因此,父母們用盡各種方法,對孩子「曉以大義」,有意地讓孩子覺得他們「涉世未深」,因而一時被迷惑,要能「迷途知返」。
在對錯是非的價值觀上,我們不能說父母的主張是錯的。但要能有效地輔導孩子,深化親子關係,關鍵並不在「對的道理」,重要的第一步往往是,「要能感受到孩子的情感」,而讓孩子覺得「我爸媽能瞭解我」。

大家試想一下,故事中的小寶,他的需求會是什麼呢?
小寶正在遭受情感上的困難,他不知道小芬為什麼要避開他,他一再地回想及檢查自己和小芬的互動,也想不出所以然。他開始覺得小芬把他捧的高高後,然後故意放手,他因此重重地摔在地上。他是如此地愛她,甚至受不了小芬和學長走在一起,小寶內心充斥困惑、失望又憤怒的痛苦感受,愛情的滋味完全不同於對父母的親愛呀。或許爸媽可以幫我釐清這些問題啊。

小寶在面對爸媽說出他對小芬的困惑後,爸媽的回應讓他感受到自己並沒有得到瞭解,反倒被一些「道理」來「封住嘴巴」。雖然父母無意要「封住孩子的嘴巴」,他們甚至竭盡所能想要幫助小寶脫困,但小寶非但沒有因此脫困,反而遠離父母的協助,想要「自己解決」。(在情迷中的人想要「自己解決」,往往有一定的風險。)
問題在哪?
問題在於父母對本身焦慮感的處理。如果父母過度擔心孩子,深怕孩子誤入岐途,就會想用各種方法,讓孩子走回在自已期待的路上,操之過急的結果,會讓孩子感覺父母是焦慮的,父母想用自己的主張及標準來告訴孩子,這是從「父母方」所發出的觀點,因此孩子內在的狀況就無法被充分感受及瞭解,反而孩子要做出動作來安撫父母的焦慮。故事中的小寶,回了一句「我知道了﹗你們不用擔心我,我會把你們的話聽進去」。來回應爸媽的焦慮,也封住父母的口,不讓父母來「擾亂他」。父母以為自已輔導有成,殊不知孩子是在安撫父母,而父母已離他們愈來愈遠﹗

那該怎麼做呢?筆著整理以下的要點供父母參考:

1.先只聽不說,不論斷是非對錯。當我們聽孩子陳述狀況時,心中很容易自動產生自己的判斷及觀點,諸如「這是小事」、「還不懂事」、「這麼脆弱」‥等。很容易脫口而出,雖然先聽不說是很困難的事,但一旦父母說出,其實就遠離孩子內在,失去深入瞭解的機會及孩子被支持的感受。就某個觀點來看,先聽不說,也是父母對自己的修錬﹗
2.覺察自己對孩子的焦慮,在說出回應時,先在心中判斷一下,這是我的焦慮,還是孩子們內在的需求。
3.試圖讀出孩子背後的情緒,並用摘要的方式來檢核自己與孩子心中的距離。比如可以這樣表達,「我在想如果我是你的話,我會搞不清楚小芬到底對我是什麼意思,這樣很難受。」,再看孩子的反應,如果孩子因此說出更多,甚至眼神專注而詢問建議,就是真正進入父母對孩子的支持與輔導。
4.當孩子的狀況被父母理解後,才會進入有效引導行動的層次,若父母能以個人身為青少年時期的經驗,分享自己覺察到的作法,更能有效拉近親子的距離,而讓孩子覺得被支持。如此一旦戀情破滅,孩子也有足夠的能量支撐,渡過愛情的失落。

青少年不僅在學業上學習知識增加能力,也有機會踏入人生的兩性與情感課程,如果期待孩子要能在成年人時及早獲得兩性與情感的處理能力,建議父母在孩子青少年遇見他所愛的人時,能輕柔地進入孩子的內心世界,讓孩子願意與父母「談戀愛」,進而深化青少年期的親子關係。

 
     
   
   
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