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【衛教文章】如何避免成為「恐怖情人」

撰稿:台灣性諮商學會 李翊平 理事

審查專家:台北市立大學 林純真助理教授、新北市立淡水商工 劉青雯老師

避免成為危險情人.jpg

 

在樂團玖壹壹名為《恐怖情人》的歌詞中,是這樣描寫的

 

    看著熱情不在 你永不再回來

    你是我的命脈 是給我最大的傷害

    天已塌了下來 我想你已明白

    OH 你說要離開 我會把你埋起來

 

    我已經由愛成恨 控制另一半變成娛樂

    當初最單純的愛 演變成了無法預測

    我無法控制自己 但是可以控制你

    ………

 

    雖然不是所有的「恐怖情人」都會做出歌詞中的行為,但歌詞對於被標定為「恐怖情人」的心情描寫,是很貼近的,那些心情在說的是,因為你不愛我/要跟我分手/不受我控制,我感受到強烈彷彿攸關生死存亡的痛苦,我好希望這樣的痛苦能藉由各種方式重新控制你/留住你而能夠消失,不然我快要瘋了……。

 

    是什麼原因會讓一個人經驗到這樣彷彿生死存亡的痛苦,卻無法用理智的方式因應?除了先天氣質、學習、信念、文化傳承外,或許腦神經發展的機制也是一個我們可以思考的方向。

 

  腦神經發展與「恐怖情人」的關係

 

依照大腦的發育和演化的過程,可以將大腦區分為「低路腦」和「高路腦」,「低路腦」包含了主管生存本能的邊緣系統;腦幹、杏仁核與海馬迴;而「高路腦」指的是能幫助我們理智思考與判斷的大腦皮質。「低路腦」會先發展成熟,但「高路腦」根據目前的研究,大約要到 20歲才會完全成熟。

低路腦中的邊緣系統,是負責因應壓力與威脅的生存反應,面對壓力與衝擊時,如果我們能夠自己調節,或經由他人的調節,我們才能進入高路腦中的大腦皮質,透過判斷、覺察、控制、同理等能力,對於面對的壓力做出適合的反應。反之,當經驗到越強烈的威脅與痛苦,又無法自我調節,也無人可以協助我們調節時,就會引發更激烈的反應。例如,當我們小時候第一次去剪頭髮,看到亮閃閃的剪刀,接近我們時,會感到恐懼想逃是很常見的狀態,倘若這時候身邊的成人無法協助我們調節這個恐懼,只是一昧的抓住我們,告訴我們不要害怕,我們可能會因此哭叫得更大聲、反抗的更激烈,目的其實是為了要「求生存」,對抗那個我們頭腦中關乎生死存亡的恐懼。

 

在愛戀關係中所經驗到的失落與衝擊(例如:吵架、對方不理自己、對方提分手),其實也是很容易會刺激到個體的「低路腦」,進而啟動一些負向內在訊息,包括:「我不值得被愛」、「我不好」、「我很失敗」、……,如果個體無法自我調節些不舒服的感覺,這些內在訊息就會讓低路腦不斷地被刺激,個體的大腦就會經驗到彷彿生死存亡的痛苦,而開始出現更多覺得痛苦的內在訊息,例如:「如果你離開我,這個世界上就沒有人會愛我了」、「沒有辦法處理好愛情關係是失敗的人,我不能讓我成為一個失敗的人,因此,我一定要想辦法讓你照我說的來做」、…。如果這時衝擊超過個體調節情緒的能力,有些人可能就很有可能會採取“攻擊”的本能(透過控制對方、威脅對方、大怒發脾氣、或肢體恐嚇……)來處理所經驗的痛苦。

 

這些情感勒索、威脅、暴力的行為,其實是個體在努力求生存的表現,期望能讓對方符合自己的期待,讓自已減少痛苦。倘若,這些方式剛好奏效了,那就更有可能會逐漸發展成面對彼此關係衝突時的因應習慣,因而演變成更激烈的威脅與暴力。

 

其實,天生的「恐怖情人」並不多,許多人可能都是經歷過上述的歷程,在開始經歷愛戀衝擊時,不知道如何因應,也缺乏可以引導自己如何調節情緒、學習區分「人」與「事」的陪伴者,在一次一次的經驗中,才逐漸發展而成「恐怖情人」的。

 

  學習相關重要能力

 

面對愛情的挑戰,建立相關因應能力是很重要的事,以下三點概念與各位分享:

 

一.  了解愛情發展的階段挑戰與能力

「愛情」不是遇到吸引自己的人,努力追求,告白在一起,就從此美好幸福的童話故事。在每一個階段都有不同的挑戰以及需要的能力。例如:喜歡上一個人,可能會有開心,也會有擔心的感覺,如何增進關係、如何適當表白都是需要學習的能力;順利交往後,會出現有衝突,其實也是很自然的階段,因為這是彼此更進一步認識的歷程,如何好好吵架,如何傾聽自己真實的感覺,理解對方,也是需要學習的。

對於愛情歷程的發展與挑戰,有更多真實的了解,可以幫助我們在心理上做好準備,面對挑戰時,不會有太強烈的衝擊,這其實也是調節的一個能力。

 

二.  培養調解情緒的能力

當我們面對衝擊,進入低路腦時,個體需要的不只是消除痛苦,而是能夠「調節」。調節的第一步是當下我們內在的感覺與聲音能被聽見與理解,當感覺有機會被聽見時,低路腦的衝擊比較有機會能安頓下來,而能夠進一步了解這些感受背後自己真正在意的是什麼。

 

    具體的操作方式可參考以下步驟:

  1. :再感受到自己有強烈情緒,想做出行動前,先讓自己停下來,離開現場或先去從事其他活動(例如:運動、聽音樂、…),這樣可以避免自己的低路腦(情緒腦)繼續受到刺激,讓高路腦(理智腦),可以發揮作用。
  2. :察覺自己內在的情緒與感受為何,情緒是我們接觸內在需要的重要路徑,例如:我覺得很生氣,我覺得很挫折,當我們能夠傾聽自己的感覺時,會再進一步調節我們的情緒。
  3. :當冷靜下來後,再進一步思考自己真正的需要是什麼,以及原本打算的行動是否可以真的達到自己的期待,這個步驟是“自我反思”的重要能力鍛鍊。
  4. 允許自己接受協助

    上述的方式說來簡單,但有時候單靠自己一個人並不容易,調節的能力是需要好的依附關係與示範,才會逐漸發展的。如果有成人或專業助人工作者的陪伴,協助個體察覺與表達自己的感受,就比較能發展出「我是被愛的、我是重要」這些能促進良好自尊的自我價值。因此,在面對愛戀關係挑戰時,允許自己接受協助,也是獲得調節的重要方式,尋求適合的求助對象,藉由敘說,整理自己的感受與心情,本身就是促進我們發展「高路腦」的重要歷程。

 

  希望透過上述的文章能幫助各位了解,我們在感情路上覺得很不如意或很不順遂,感覺到自己像是一個即將爆炸的壓力鍋,甚至真的想出手傷害他人的時候,其實是你的大腦在告訴你,它需要被調節與照顧,並不代表你是真的想要做出你腦中構想的那些行動.在這個時候,請記得趕快主動找周遭值得信任的親友們協助,千萬不要讓自己撂下去,聰明尋找健康紓壓管道才是王道喔!

圖片來源:https://ppt.cc/fgPdcx

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