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青澀年代的美麗花朵-談青少年的感情及輔導(2014/4/27)
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文/衛生福利部八里療養院 臨床心理科主任 李維庭臨床心理師

如果你曾看過「那些年,我們一起追的女孩」,或許你會因此憶起青少年的愛戀情懷。當時的你,想法質樸,對愛情憧憬而懵懂,心中單純地喜愛著某個對象,這樣心思與情感,著實讓你在平板的學校生活中,多了幾分立體振動的生命感。許多人可能訝異地發現,當現在的自己回想青少年時期的生活時光,學業課程的內容大概都已忘光,但那些晃動我們心思的「他(她)」,其影像卻依然生動仍昔。

不過這樣的情懷被放在親子的脈絡中,很多的父母就會開始擔心,認為孩子過早投入情感之事會對學習產生不良的影響,父母都半會釋放如此的訊息:「好好讀書,將來不愁沒有好對象」、「學生的身份就是以唸書為首要,不要被這種事情干擾了」、「你看隔壁的阿明本來都考第一名,就是交了女朋友,成績變得很差」,情感的事被眨為干擾課業的來源,但這樣的說法,等於傳達給孩子一個訊息,「和爸媽說這些,會被罵」、「爸媽不瞭解我」,因為在當事人的世界中,這樣的愛與思之情懷,才是生活中的美麗花朵,而且自己很難去控制。

兩年前,一對高中情侶疑因長輩反對,相擁跳樓自殺,造成女死男重傷的慘劇。當時北市議員公佈一項調查,結果顯示,有六成的學生在遇到感情問題時,都不會向師長求助;若是父母要求青少年不要談戀愛,十個人中只有一人會聽從父母的話。這樣的調查暗示一種狀況:若父母把青少年的情感視為干擾課業的來源,青少年多半不再告知父母相關的訊息,從而把這樣的情感心思「地下化」,並且私下進行。如此的結果,反而讓青少年以他自己所想像的過程,來處理這段情感,此時,青少年沒有其他的參照點來回饋他所思考的,因此其決定也可能相當單一而極端,比如「為了愛,寧願殉情」。這種結果,當事人覺得高貴,但旁人卻搖頭說傻,難過傷心的,是雙方的父母,這是一種悲劇。

那麼當事人(青少年)在遇到愛情時需要什麼呢?他們需要被引導去「適當地談戀愛」。防堵愛戀的情思,不如疏導愛戀的情思往適當的方向流動。

因此,在青少年初嘗愛戀滋味時,也代表一個學習情感的時機來臨了,在臨床實務中發現,很多的成人不太知道如何談戀愛,如何評判及決定對方是否合適。如果在更早的時期,青少年就能從愛戀的情思中,務實地去觀察對方及自己是否相互尊重,是否不需委曲自己去配合對方,兩人協商應如何運作‥等。將會是提昇青少年在情感能力的好機會,增加在成人階段處理情感的成熟度。

故父母及師長在遇到青少年情感時,適當的角色便是一位「軍師」,而非「阻止者」。在案例中觀察發現,若一對青少年開始有交往的對象,但受到師長父母的反對,反而會激起及強化兩人之間的情感,此時他們更感到能在一起是多麼的珍貴,外界的反對,「加值」他們情感的重量,不僅如此,還造成兩人共同「抵禦外侮」的姿態,這種姿態並不會真正認識對方而學習相處。因為在共同抵禦外悔的姿態中,他們的眼睛從來不是看著對方,瞭解對方的。

走筆至此,或許家長們會問到,若我們同意孩子戀愛,萬一他們做出了越軌的事,諸如未婚懷孕怎麼辦?但現象常常是,父母的不同意及反對,反而會激化青少年做出不理性的事。有愛戀經驗的過來人,通常會知道。「 當全世界都同意你們兩人生活在一起,真正的兩人相處才開始」,愛情的實質考驗才會進行。因為這時候我們目光轉向對方,發現對方跟我們有類似的地方,也有很多不同,這些不同,就足以導致生活上的種種意見不合和衝突,甚至自然分手。

另一個家長常會擔心的是,「談戀愛影響課業」的推論。事實上,在談戀愛開始時,或許心思會被拉走,但孩子若能在引導下談戀愛,被接納而支持,在經過一段動盪期,反而會走向穩定的狀態,培養出生命的韌性,畢竟在未來成年世界中,我們也要面對情感、工作‥等多元的狀況。

因此,師長父母的「軍師」角色,要能巧妙地劃定某些界限,並鼓勵情感的交往,在孩子失戀時,分享自己失戀的經驗與處理。有時因限於父母師長的角色,孩子不願意說,也可運用其他資源來協助孩子,比如鼓勵孩子進入國民健康局青少年網站「性福e學園-秘密花園」,就可以直接和心理師一對一訪談諮詢,共同討論面對問題的方法。

身為臨床心理師的我認為,當這些青少年長大為成人,回憶起在生命中的初戀,有著父母師長的支持與陪伴,和他(她)一起照護著青澀的愛戀情思,他(她)、會感謝當時的師長父母。並知道這些經驗,提供了他(她)對情感的重要學習與瞭解。